Normal

Risas, bromas, bullicio agradable, bullicio del que sé que no soy parte porque no soy capaz de ser como ellas, por ahora.

Parece que a todas les entregaron esa capacidad de hablar al nacer, pero a mí no.

Soy un bicho raro en peligro de extinción.

- ¿Estás bien?

- ...n-no

- ¿Por qué?

- Cosas.

Pero hay distintos tipos de "bulla". Uno donde sólo hay chismes de por medio, otro donde gobierna lo perverso, y uno donde hablan sobre la vida.

Prefiero el último, pero para mí es el más difícil, una bulla que es como una burbuja casi invisible, una delgada cápsula donde yo soy la única que no puede entrar.

Si me atrevo a decir algo, no me escuchan.

Si me atrevo a hablar, no tiene la misma esencia.

- ¿Por qué eres tan callada?

- Porque no tengo necesidad de hablar.

Eso les digo siempre. Algunas veces es una mentira.

Esperan risas, y no puedo darles.

Esperan historias normales, no las tengo.

Yo sólo puedo otorgar compañía.

Por eso quizás solo vienen a mí, cuando no tienen alguien más con quien hablar. Hasta que aparece alguien más y estoy de sobra.

Sé que esto suena muy pesimista.

Si me atrevo a hablar, tienen suerte.

Si les provoco una sonrisa, yo sonrío también internamente.

No soy la típica chica callada e invisible, no deseo ser popular, no quiero ir a todas las fiestas, no quiero tener un séquito, no espero que el más atractivo se fije en mí.

No soy el personaje tímido de libro cliché.

Porque todos saben que estoy ahí, pero no se acercan. Igual, sin querer puedo decir alguna incoherencia y se van.

Sólo quisiera sentirme acompañada.

Una charla en un parque me parece lo más genial.

Soy una romántica sufrida con amores no correspondidos.

Envidio a la gente que no está enamorada, pues ven la vida de colores, sin preocupaciones.

Enséñame a ser feliz, enséñame a contar cosas divertidas, enséñame a hablar como toda la gente.

Enséñame cómo ser normal -ya lo eres, me diría una amiga -.

Sólo quisiera expresarme tan bien hablando como a través de una hoja de papel o un chat.

Así de sencillo, así de complicado.





escrito en algún mes de la segunda mitad del 2017

Lesbian (Parte 2)

Pasaron un par de años, y mi percepción sobre el tema de alguna forma ha cambiado. La verdad no sé si he madurado más o me he vuelto más pesimista, pero algo es claro. Mi orientación sexual guía mi vida más de lo que debería.
Pese a que todo lo que he escrito, cantado, expresado y buscado en internet gira en torno a ciertas chicas que pusieron mi mundo de cabeza, lo he ocultado tan "bien" a mi familia que me aterra saber qué pensarán cuando salga del clóset, cosa que no haré hasta que sea mayor de edad y pueda mantenerme por mi cuenta.
Me queda solo aprovechar bien esa inspiración e ideas. Es como si tuviera una témpera o acuarela especial con la que puedo hacer todas las obras de arte que quisiera, al menos hasta que esos sentimientos se agotaran.
¿Pero qué tal si esa acuarela se agota demasiado pronto? ¿tantas expectativas, noches en vela y llanto a la basura? ¿quiero acaso continuar mi vida sufriendo por una chica que nunca me hará caso porque soy demasiado accesible?
No puedo ver a los varones de la forma en la que las personas hetero las ven, y me duele no poder fingir que no pasa nada, no poder pretender ser "normal" para que no me rechacen.
Puede que la sociedad ya avanzó mucho y son más abiertos, puede que ya no haya tanto escándalo al gustarme las mujeres siendo también mujer, solo detesto que mi vida se haya complicado más por eso, que pese a esos avances, mi entorno siga siendo cerrado, y no tengo opciones para escapar de él por ahora.
No existe ni la posibilidad de que alguien me corresponda y/o mis sufrimientos por lo que siento desaparezcan ¿qué tal si no es como yo lo esperaba?
Dicen que debes amarte a ti mismo para recién amar a los demás. Pero luego veo a personas bastante inestables, inseguras y que ni siquiera se conocen pero que tienen más vida social, oportunidades y hasta pareja y ya no sé qué pensar. ¿y yo? No tengo nada de eso. Es como si me quedara atrás. Las pocas veces que le gusté a alguien se les pasó rápido por alguna estupidez que hice.
Entonces ¿cómo los estúpidos tienen más suerte? ¿por qué soy tan invisible? ¿acaso debo volverme una fría más del montón para que recién me vean como inalcanzable y, por lo tanto, deseable? No puedo crear una máscara así por más que quisiera. Haga lo que haga, me ven y me veo como un hamster asustadizo y tímido que no sabe conversar.
No sé a qué quiero llegar con este desahogo, no sé qué quiero hacer con mi vida, no sé siquiera si lo que escribí tiene sentido, solo sé que necesito registrarlo para ver si luego de unos meses o años sigo en la misma mierda o todo ha cambiado.